Hoje sai para andar

 Manhã nem fria e nem quente, morna como a manhã de recife costuma ser. Digo costuma, mas devido ao temperamento dúbio da cidade nunca se sabe quando vai chover, se no meio de um céu aberto ou nublado. Minha cidade é assim, temperamental.

Mas hoje amanheceu como eu queria que amanhecesse. Sol ainda esquentando a caldeira. Vitamina D e sensação de estar vivo, era isso que queria. Vento na cara e eu me sinto bem.

Calcei os novos cascos e botei um podcast para rodar. Andei pelo meu bairro quase que flutuando, aportei na universidade, aquele espaço verde melancólico, boêmio e confortável. 

Tem uma espécie de depósito na pista de cooper. Tem algum símbolo na frente indicando contaminação. Não sei se foi uma intervenção artística ou há realmente algo tóxico sob aquele teto. E é o teto que mais me chama a atenção. Coberto por uma cabeleira verde, aquele prédio parece se unir as árvores e aquela atmosfera tomada por Gaia.

Enfim, estou tentando voltar a caminhada e quem sabe correr. Um passo de cada vez, um passo no largo do paço.

Sigamos, caminhar é preciso.

Pai

Entre o que sou existe um espaço em que você é. É menino, garoto, quase hippie, puro frevo e boêmia. Também é trabalho, malandragem e honestidade cristã. É saúde, é doença. É força,coragem e calma. É harpa cristã, hino 124 da harpa cristã. É Djavan tocando cedo, ponto certo da carne e vídeo do the Voice. É saudade e o medo de não chegar. É fazer malabarismo, sacrifício, sacrifício, sacrifício. É se doar demais. É amigo sabido, é sábio. É, mesmo que viciado em celular, é. É diferente de tudo e todo mundo. É pescador, sobretudo pescador. Desbrava o Capibaribe, doma o camurim. Respeita o mar e dança com as feras miúdas em busca do robalo, do dourado. É pai, duas vezes pai.

É pai de mim, meu pai. 

Meu mestre, me ensinou a amar se brasileiro aos moldes pernambucanos. Me ensinou que a contradição faz parte do tempero da vida e que fé é a arma de quem ama.

É três da tarde, é cheiro de rio.

"Bota João Gilberto, aquela... O pato!"

Te amo e amo ser teu filho.

Escrevo pq danço.

Hoje, com coração de aço, me sinto bem. Os dias tem passado um pouco a contragosto, numa espécie de prova do se vira nos trinta.
Mas sei me equilibrar bem, eu sei me equilibrar muito bem. 
Me seguro por entre as palavras, nas curvas dos caracteres. o que posso fazer? sou dançarino.

Girando, girando, girando.

Furacão, me sinto dentro de um furacão. Estava no meio, cheio de tédio e me meti a rodar.

Não sinto o chão sob meus pés, não sinto o céu sobre minha cabeça. Estou de lado, girando e girando ao redor de meu eixo e do eixo de fora.

Estático se movendo para lá e para cá, passando na tangente de onde estava.

Sinto, que a saúde de Sísifo é de ferro. Pulmões fortes, braços torneados e um coração que paga as fugas da morte bombeando o sangue que move a carne monte acima, agarrado com sua pedra.

Será que a minha pedra está girando e girando comigo na beira dessa furacão? Minha vontade é ir no centro novamente, se encontrar em mim e rever as demandas.

Pulo ou salto novamente?

onde estão os cinco

Perdão meu velho, perdão. 

Perdi o prumo.

Achei no frevo, trombone de prata.

Saúde de ouro

3 de paus

Bati, entra outro.

Melhor do que eu sou

 O primeiro texto do ano não é um conto, mas um convite à reflexão. Trata-se de uma espécie de desabafo mais estruturado baseado num sentimento que está cada vez mais recorrente.

O texto vai falar da minha dificuldade de acompanhar o ritmo e a enxurrada de informações e temas que, por alguma característica de seu meio e bolha social, você deve se inteirar. 

O pensamento me veio quando em um momento de pausa que fiz durante uma maratona de leitura decidi ir à padaria para tomar sopa. E, nesse meio tempo, escolhi, inicialmente, escutar o Xadrez Verbal de dezembro de 2024. O programa tem mais de seis horas de duração. Comecei, acabei o primeiro bloco e eles estavam falando sobre política internacional, comentando sobre o conflito armado em algum país do continente africano e que, possivelmente, os estados unidos estariam com os dedos nos botões que faziam as armas chegarem lá. Interessante, revoltando e curioso.

Veja, não passei do primeiro bloco e parei Migrei para ouvir um disco do Sain, filho do Marcelo D2, que é bom pra caralho. Mas aquilo, a parada, o percurso, o não seguir e terminar não saíram da minha cabeça: eram 6 horas de podcast, Venezuela pegando fogo, mudança no banco central, Flávio Dino com a tentativa de acabar com as emendas secretas e Gusttavo Lima, esse mesmo, como possível candidato à presidente do Brasil. São muitas informações, peguei a maioria de orelha, ouvindo tudo em segundo plano ou em algum vídeo curto de tiktok ou Instagram.

Confesso, eu não consigo acompanhar. Cada dia mais minha atenção vai se deteriorando e largar o celular com os vídeos curtos e suas fontes infinitas de prazer algorítmico me enredam, sou uma tartaruga comendo lixo. E, por isso, me sinto meio deslocado de um papel em que estive protagonizando por muito tempo: o sabichão da turma.

É, não sei mais explicar do que tá rolando na política brasileira e muito menos a internacional. Se você me perguntar vou ser raso, como um pires e se brincar foi enrolar com alguns jargões que aprendi com todos esses anos de sociólogo. Confesso que perdi o interesse em ocupar esse espaço e vivo num conflito interno para encontrar o meu lugar aqui nisso tudo. Lembro muito do poema em linha reta, aquele que na novela O Clone foi adaptado e recitado por Osmar Prado em horário nobre. Lobato abre seu cantil de uísque e bebe em horário de trabalho, o patrão flagra e a conversa vai para um lado em que Lobato, o beberrão, é humilhado pelo iluminado patrão. Em versos, Lobato esperneia e recita o poema que pra mim grudou em meus ossos e hoje me serve como tendão, muleta.

Eu sei que sou vil, literalmente vil e confesso que não tenho parte nisso tudo que é a parte daqueles iluminados que não tomaram uma porrada se quer. Quando vem a possibilidade do soco eu me agacho, evito. Sou covarde e preguiçoso. Mas, hoje vivo num dilema ético que me incomoda, como quando você é criança e sente os dentes amolecer, sente o gosto do sangue a falta do dente de leite para que um, mais forte e definitivo, tome o seu devido lugar na arcada dentária. Sinto que essa vileza, essa pequenez que grudou minhas pernas não me pertencem. Foi algo que me agarrei para permanecer vivo, num eterno se enganar.

Uma vez caí em um papo de coach. Disseram que tenho que fazer uma limpeza de dopamina. Mas que caralhos é dopamina? bom, sou viciado em celular e o feed infinito é minha droga, ninguém precisa me dizer isso. Disseram que preciso acreditar, por a mente para projetar um futuro, um desejo, algo que eu queira muito. Porra, isso me deixou ansioso.

O processo de re-acreditar as minhas capacidades e de desmentir algumas certezas que se cimentaram em uma espécie de desculpa dada a mim mesmo para permanecer em um lugar medíocre é doloroso. Há uma espécie de sentimento que parece ser o do privilégio de estar por fora, quando na verdade é um sofrimento auto imposto para uma autopiedade florescer. “Não consigo fazer isso! mas é porque não quero” Não quero? porra, eu quero para um caralho! mas não faço por ignorância, preguiça e outros pecados capitais. 

Vivo, neste exato momento, uma derrota. Uma não, várias. Eu tenho plena consciência disso, estou falhando em diversas áreas de minha vida enquanto tento sucesso em poucas outras. O desafio que era para ser diário, virou um escape, uma espécie de buraco que furo na minha sacola de frustrações e por isso, vez ou outra, coisas boas saem. 

O resumo da ópera é que estou um pouco cansado de mentir para mim. Estou desgastado e como um recém adulto tenho obrigações a cumprir. Essa será a primeira vez no ano que faço um diário público, espero que sejam poucos e que ao invés de ter a letra como um escape, espero, com todo meu coração, que seja um lugar para eu trabalhar os pensamentos, as ideias (que são diferentes dos pensamento) as epifanias, as musas, os vilões, o horror cósmico e a arte! a arte que floresce no processo de autoaperfeiçoamento egoísta. Pois, como sou vil, extremamente vil. Mudarei por mim, para me sentir melhor e ser melhor do que sou...

Se quiser veja o vídeo da música cantada por mim e parceiros de outros tempos em que não era quem sou e muito menos dono de mim e egoísta. Melhor do que eu sou

Zé, Renata e a Catraia

O mar não estava calmo, a maré estava alta. Eles sabiam que a pescaria não seria boa essa semana e por isso a ida ao mar era procedural, era só o cumprimento de uma rotina que vez ou outra premiava os insistentes.

Zé, o pescador e dono da catraia de nome “Menino Lindo”, era um homem castigado por quem ilumina a lua, tinha a barba por fazer e um bigode farto, o corpo não era atlético e demonstrava uma inclinação aos prazeres da terra: cerveja e fritura, o seu cheiro.

O pescador era casado com Renata,  mulher de mãos firmes, de um olhar terno com cor de castanha e uma gargalhada farta que fazia parir a alegria onde chegasse. Ela não gostava do mar pois perdera seu pai para uma maré alta como a da próxima saída do marido. “O mar não tem cabelo” era uma espécie de mantra que vivia repetindo para a meninada da vila de pescadores. 

Aquilo que é cotidiano, para nós seres humanos, torna-se banal. O caminho feito todos os dias perde o encanto, tira a atenção e expõe aquele que caminha aos perigos da banalidade. O mar, para os pescadores e aquelas pessoas do vilarejo era o quintal que conheciam desde o nascimento até o último suspiro. Inclusive, muitos últimos suspiros foram dados devido à braveza do mar, ao peixe remoso e da fome de mãe d’água, uma espécie de culpada pelos desaparecimentos de barcos e catraias da região.

Ninguém sabe realmente o que é ou o que são as mães d’agua. Uma vez um turista vindo do sul disse que a lenda batia muito com o que ele tinha visto em Piratas do Caribe 4, afirmando que a criatura da lenda local só poderia ser uma sereia. Mas para Zé aquilo não passava de crendice, não era sereia e nem nada, para ele seria no máximo um golfinho, uma baleia ou até mesmo algum tubarão. Zé, mesmo católico, era cético para esse tipo de crendice escatológica. “Onde já se viu mulher com rabo de peixe” bufava toda vez que a mãe d’agua era mencionada.

Uma semana tinha passado e nada do mar melhorar. Por isso combinaram, Zé sairia com o Menino Bonito e mais dois cabras para vê se a fortuna estava com eles. A vila estava morna, do jeito que as coisas iam tudo ia se apertar para a família daqueles três caboclos que agora ja estava costurando a rede enquanto cantavam. A música do momento era aquela “só fé, só fé” do cantor Grelo.  Cantavam até que a jotabelesqui desligou do nada e como estava envoltos pela rede decidiram eles mesmo cantarem alguma coisa. 

Além do Zé, la estava o Emerson, garoto jovem que tinha ido pouco ao mar quando tudo estava virado ao avesso. E o Moacir, homem negro com seus cinquenta e cinco anos com bigode farto, esse era mais experiente e, diferente de Zé, um dos maiores mandingueiros do vilarejo. Por causa disso, a primeira música puxada depois do silêncio do sonzinho bluetooth foi uma música que pedia a calma da mãe d’agua e a permissão para a pesca.

Não vamos reproduzir a música pois só quem vai para o mar deve entoar a canção. Portanto, caros leitores, nos pouparei de pedir algo que não podemos receber caso a prece seja atendida. Falo isso pois não há nada mais frustrante para mim do que me preparar para receber ou fazer algo para alguém e esse alguém não aparecer ou sumir. Não faremos isso com a mãe d’agua.

Voltando àquele momento da canção: Moacir canta, Emerson assovia acompanhando e Zé se cala e arrepia. Nunca tinha acontecido antes, o caboclo dono da catraia já tinha ouvido aquela canção incontáveis vezes e nunca a sua espinha tinha sentido aquilo. Sentiu como se seu corpo fosse percorrido por uma corrente elétrica atiçando todos os seus nervos o fazendo entrar num modo de alerta. Respirou fundo, deixou passar.

Depois de costurada partiu para casa, preparar o samburá e dormir no cangote de sua estrela, seu farol. Renata vivia um misto de sentimentos: uma hora choramingava nos cantos da casa maldizendo o mar por seu temperamento de poucos amigos, outra hora tentava se convencer que era necessário arriscar pois a carteira estava vazia e o boleto do cartão da máquina de lavar estava para vencer. Entre o misto de estados dava colo a Zé.

Renata, na cama, falou que sentiria saudade e que a cada minuto rezaria pelo retorno da catraia. Zé ficou calado, o único som que esboçava era o de cafungar. A noite foi quente, eles transaram no calor e abriram a janela para que a brisa do mar matasse o calor e permitisse o sono.

Zé quase não dormiu. A espinha ainda estava arrepiada e, enquanto sentia a brisa do mar, ouvia, se repetindo, a canção da mãe d’agua. Foi a primeira vez que Zé teve medo de lenda. 

Acordou, limpou o rosto na bacia. Beijou Renata, que sorriu alto na tentativa de parir a alegria, Zé, com sorriso amarelo, respondeu a tentativa. Tudo estava estranho. Foi à catraia, Renata não acompanhou, afinal era corriqueiro. O caboclo encontrou Moacir já arrumando a descida da embarcação enquanto Emerson carregava a rede. O mar não estava bom.

Lutaram para passar da zona das ondas, entraram de fato no mar. Passaram da barreira de corais e chegaram onde quem manda é aquele que não tem cabelos. Zé estava tranquilo, estava de pé remando quando algo agarra seu pé.

Dois dias se passam e a reza de Renata dá frutos. O Menino Bonito volta para a praia sem os homens e com a rede cheia. Isso gera um buruçu danado na areia quando entre os peixes encontram algo com olhos de mulher,  com a barriga cheia segurando uma JBL que repete a Dorival de Academia da Berlinda.